Perguntas Idiotas..

Existem algumas perguntas que todo mundo faz mas ninguém deveria fazer. Não pela pergunta em si, quase despretensiosa. A questão se complica quando as perguntas se repetem dia após dia, semana após semana. A simples curiosidade alheia se torna uma pressão desconfortável de toda a sociedade para a adequação das pessoas ao que ela – sociedade – considera correto.

Puxei na memória e me lembrei de duas frases insuportáveis. A primeira delas é a famosa: “e vocês, quando casam?”. Assim, descolada de um contexto, parece apenas uma curiosidade singela. Repetida a um casal de namorados, torna-se chatíssima. Geralmente, a pergunta surge quando o casal completa um ano de namoro. “Um ano? Já pensam em casar?”, como se a regra número um da vida fosse casar. Como se não ter vontade de casar em curtíssimo prazo fosse um pecado. Sim, por que a pergunta nunca é feita desprovida de malícia. Em 98% dos casos, parte de mulheres, a quem o casamento parece ser a salvação e o destino de tudo.

Até a mulher do casal fica sem graça com as perguntas. Alguém tem a resposta correta para a pergunta? Qualquer resposta pode gerar problemas. Se o homem se adianta e dispara algo tipo “Casar? Nem pensar! Tá muito cedo”, a mulher começara a pensar bobagem: “Será que ele nem pensa em casa comigo?” Se a garota se adianta na resposta e adota o mesmo tom, o sujeito mais inseguro pode viajar: “Toda mulher quer casar, mas ela não quer casar comigo? Que houve?”

Mas tudo isso é bobagem. O problema se agrava quando há uma pendência do casal sobre o tema. A mulher pressiona o sujeito para casar e ele não quer, pelo menos por agora. Ou o contrário. O cara fala em filhos e família e a garota quer fazer mestrado na Inglaterra. Uma pergunta dessas, em um momento descontraído, pode ser tornar um problema. Por que, efetivamente, os dois se constrangem. Não há o que responder. “Não, não vamos casar. Eu quero, mas esse covarde não tá querendo.” É uma opção. Fica um clima chato no ar. Uma coisa completamente sem-noção de quem pergunta. Sugestão de resposta: "E a mãe, vai bem?"

Deixe-me explicar-lhe uma coisa, idiotinha curioso. A questão deve ser formulada EXCLUSIVAMENTE quando apenas um dos dois componentes do casal está presente. A resposta será dada de forma sincera, sem rodeios, sem constrangimentos.

Outra pergunta fulminante e BEM PIOR do que a do casório é a indefectível “quando vão vir as crianças?” Amigão, isso lá é problema seu? Essa é a pior pergunta possível. Primeiro: por que o casal é OBRIGADO a querer ter filhos logo? Casaram há um ano. Querem curtir. Querem transar na sala, na cozinha, no banheiro com a porta aberta. Querem viajar pelo mundo, fazer mestrado em Paris, fazer mochilão pelo leste europeu, se embriagar com os amigos, freqüentar casas de swingue, experimentar sexo tântrico. Onde está escrito que, no início do casamento, alguém é obrigado a ter filhos?

E quando um quer e o outro não quer? Essa questão é sensível, sobretudo, às mulheres. Um pergunta dessas pode estragar um jantar agrádavel. Deixá-la chateada ao lembrar que o marido não quer. Ou o contrário, lógico. Mas a questão pode ser ainda pior quando a mulher não está conseguindo engravidar. Aí, amigo, é um fora daqueles. “Quer saber mesmo por que eu não vou ter filhos agora? Por que eu não posso engravidar. Ou não estou conseguindo, satisfeito agora, imbecil?” Seria uma excelente resposta aos curiosos de plantão. Que cuidem de seus problemas.

28 maneira de irritar seu professor.

1 – Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!
2 – Quando o professor tiver fazendo chamada, grita “PRESUNTO!” ou pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo.
3 – Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’
4 – Coloca o celular com um barulho bem estranhu em um lugar bem escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Ai quando tiver silencioso pede pra alguem ligar, ai só vai vir o barulho tipo: Cocoricooo!! Ahuauha!!
5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar…
6 – Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.
7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.
8 – Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”
9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!!
10 – Escreve na cadeira dele: “CU”

11 – Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passa atrás dele, e ai passa a mão no quadro apagando tudo.
12 – Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”
13 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”
14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.
15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).
16 – Combina com a turma toda de fica todo mundo fazendo algum barulho estranho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.
17 – Combina com todo mundo da sala q quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando “FOOOGO!! FOOOGO!!”. Ai talvez a galera das outras salas saem tbm!! (essa acho que é massa pra fazer no ultimo dia de aula)
18 – Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.
19 – Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.
20 – Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…
21 – Coloca a lixeira em cima da porta, e fexa as janelas e apaga a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cabeça dele!
22 – Coloca bolinhas de isopor no ventilador desligado e pede pra turma reclamar do calor… Ai vai alguém e liga o ventilador, ai vc fala assim: “pooosha, agorinha tava mó calor e agora ta nevando! mudanças climaticas repentinas né, fessor? isso tem haver com o aquecimento global?”
23 – Pede pra ir beber água, e se não deixar, fala q você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.
24 – Fala que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula vc grita: “ACHEI!”. Ai vai lah e mostra pra ela.
25 – Escreve uma piada tosca (ex: era uma vez uma pintinho que ia peida nao tinha cú e expludiu) e pede pra galera ir passando… Ai a galera vai tudo rindo… Ou então escreve “tem uma lagartixa no teto”, ai a galera vai tudo olhando
26 – Coloca uma bolinha de papel do lado da sua mesa e fala. “Fessor!! tacaram uma bolinha de papel em mim!”. Ai ele vai mandar parar… Ai fica fazendo… Ai vai ter uma hora q ele vai parar a aula pra tentar descobrir quem foii!!
27 – Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.
28 – Quando ele for fazer a chamada (a turma tem q estar em silencio), fala que não prescisa, e quando ele perguntar porque, você fala: “Peraee.. Vo facilitar pra vc!!”. Ai você levanta e fala: “Ow galera!! Quem faltou aee levanta a mão!!”. (sem rir)